Ładne (pedagogiczne) kwiatki...

                                                                           

     Zostawię już w spokoju naszych luminarzy życia politycznego i powracam do śmiesznych powiedzonek i wpisów. Będzie to również humor szkolny, tyle, że z drugiej strony belfrowskiego biurka. Kwiatuszki z tego ogródka są przeróżne. Znajdziemy tu wykwintne róże dowcipu, tulipany beztroskiego humoru i, niestety, przywiędłe stokrotki... durnoty. Na początek szczypta optymizmu jako preludium do dowcipach o pedagogicznym, dostojnym ciele:

                                             

Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

                                       

Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
- Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
- To pestka gdyby pan słyszał jej matkę!

Pan profesor pyta:
- Jak zrobić, aby jeżdżenie na rowerze było bezpieczne?
Wtem Jaś powiedział:
- To proste. Odkręcić te zboczone pedały.

Nauczycielka po latach spotyka ucznia
- No co tam teraz robisz??
Uczeń:
- Wykładam chemię
- Ooo no proszę. A gdzie??
- W "Biedronce".

                                             

Nauczycielka do pierwszoklasistów:

- Kiedy któryś z was chce się czegoś dowiedzieć czy o coś zapytać, to powinien podnieść rękę. 

Jeden z uczniów natychmiast podnosi rękę.  

- O co chciałeś zapytać? 

- O nic, sprawdzam tylko, jak ten system działa!

                                             

                                   Czyż nie zajebista?!!!    

    Następnie przytoczę autentyczne nauczycielskie odzywki. Mogą one świadczyć o przemęczeniu, irytacji, czy też, wybaczcie, o prostej bezmyślności:

Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.

                                                  

To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!

                                                   

Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

                                                     

Weź, wyjdź się przeleć! 
                                                 

Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

                                                    

Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

                                                      

Jak nie wierzycie, to spytajcie starszych rówieśników.

                                                  

Uśmiechnij się! Jutro też cię zapytam.

                                                   

Prezydent był odpowiedzialny przed Bogiem i historią, czyli przed nikim.

                                                   
Żeby było szybciej to jedna ręką będę pisać, a drugą mówić.
                                                   
                                      K L I K

                                                   

 
 
Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad

      

                                                                                 

                                                                           

     

  Teraz będą kwiatuszki szczególne, rzadkie, jednorazowe i nie do...podrobienia czy nawet namalowania. Mam na myśli autentyczne wpisy do zeszytów i dzienniczków szkolnych. Sam miód!!!

                                              

Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.

Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

Śmieje się raczej parszywie.

Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.

                      

Nie wiesza się w szatni.

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

                      

Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.

Na lekcji religii uczeń grając w karty oszukuje.

                                                                           

Męska cześć klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.

Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj.

Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi."
                       

 

Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych.

Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać.

                       

 

Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemię, krzyczy: "O kurwa, ale jebło!

                       

Uczeń (zapomniałam imienia) całą lekcję krzyczy swoje imię.

Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać

Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.

Na lekcjach ogląda się za chłopakami, a na przerwach nie zwraca na nich najmniejszej uwagi

                    

 

Uczeń (zapomniałam imienia) całą lekcję krzyczy swoje imię.

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
                      

 

Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko metal.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi, że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę!

                       

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce

Molestuje kolegę długopisem.

Oszalał na lekcji wiedzy o społeczeństwie.

     To tyle. Z poniższych wypowiedzi wynika, że zawód to trudny, stresogenny, a czasem i niebezpieczny dla życia i zdrowia. No cóż austriacki aforysta Karl Kraus mawiał, że co strawią nauczyciele, to jedzą uczniowie. Toteż życzę smacznego, a zdrowia, to w szczególności!